blau?

"...und was machst du so?" - also eigentlich nix, außer auf rock'n'roll abgehen.

rosa?

ich frage mich, ob wir beide irgendwann freunde werden. freundliche freunde die sich freuen wenn sie sich schon von fernem sehen? flirtlustig scheinst du ja wohl zu sein, liebes münchen. kein tag an dem ich mich nicht mit freundlich, lustigen menschen unterhalten durfte. vielleicht haben münchenmenschen ein auge für auswärtige dorfkinder? vielleicht auch zwei. und die eine lustige frau hatte wohl auch noch ein drittes dazu. und das auge hat sie dann auf meine AURA geworfen, auf meine nette, freundliche, hübsche aura. was soll man auch sonst für eine aura von sich geben wenn man beim zugfahren die glücklichen kühe draußen begrinst. ja und glücklich werd ich auch, sobald ich die eine falsche freundin, die ich hab, endlich losgeworden bin. liebe falsche freundin, jetzt hier, der allerletzte aufruf dich endlich zu outen! aura und ich wollen unsere rosa brille zurück.

geschenkt?

hallo ihr lieben lieblingsleser! seit tagen bin ich schon so komisch - nicht nett. aber das muss jetzt anders werden, weil ich ja schon sehr gerne nett bin, deshalb fang ich jetzt einfach mal an wieder nett zu sein. ich schenke euch was. nichts großartiges. schreibt einfach eine mail an anjani(at)sonnenkinder.org und erzählt warum ihr euch über geschenke freut. seid nett!

warum gibt es keinen notfallknopf?

jeder mensch müsste so einen haben, irgendwo am kopf oder an der hand, da wo ihn jeder andere mensch drücken könnte. man könnte diesen knopf bei einem anderen menschen drücken, wenn der nervt oder zu laut ist oder einfach, wenn man ihn nicht leiden kann. man könnte sich auch noch aussuchen was dann mit der betreffenden person passiert. man könnte jemanden z. b. auf den mond schießen, oder auf lautlos stellen, oder dem anderen die augen öffnen, oder ihm das herz anschalten. natürlich könnte man den knopf auch bei sich selber drücken. wenn man's mal mit sich selber nicht mehr aushält. man könnte sich wo anders hinbeamen oder sich kurz einfrieren, mit nem timer. oder man könnte für ne zeit lang sein hirn ausschalten und den rest auf partymodus einstellen.

nimm dir!

ich habe festgestellt, dass mein leben irgendwie rhythmisch verläuft. es gibt abwechselnd phasen in denen es mir schlecht geht und es gibt phasen in denen ist alles ganz wunderbar. diese wunderbarphasen tarnen sich auch manchmal und ich stelle in schwellenzeiten fest, dass die vorherige zeit doch ganz nett war, vielleicht hart, aber nett. ich steh eh total auf nett. ich mags wenn jemand nett ist. selber bin ich auch sehr gerne nett, so vom herzen direkt raus in und an die welt. nettsein macht vieles schöner und angenehmer und leichter. dann fühlt man sich selber auch nicht so schwer. dann hat auch das abnehmen noch ein bisschen zeit. geben ist viel viel schöner als nehmen. aber vielleicht sollte man das auch nicht übertreiben. wenn man zu viel gibt wird man so leicht, dass man den boden unter den füssen verliert.

ihr lieben,

wassertorstraße 10 in nürnberg, am 23. juli ab 19 uhr in den ausstellungsräumen, gebäudeteil g.
kommt und bringt gute laune mit!

illustrier- und schreibblockade.

muss ich meine beine rasieren?

warum eigentlich? damit ich besonders glatt bin? damit ich besonders nach kind aussehe? damit sich andere leute vor mir nicht ekeln? warum schneiden sich diese anderen leute dann nicht ihre langen fingernägel ab? die find ich nämlich ganz schön schrecklich. ausserdem sollte man dann noch eine landesweite deodorant-pflicht einführen und eine anti-haar-fett-verordnung. sind meine stoppeligen beine wirklich so schlimm?
die sind doch auch schon ewig zusammen.

schwitzt du?

m: "komm schnell!"
p: "hol kaltes wasser! da steht der eimer."
m: "die legt sich nicht hin..."
p: "wo issn ein strick? ist das ein guter?"
m: "leg dich halt hin!!"
p: "kann die mal einer von der kette lassen?!"
a: "wie soll ich das denn anstellen, wenn die dran zieht?!"
p: "die kann sich nicht hinlegen solang die andere sie nicht lässt. lenk die mal ab!"
a: "so?"
p: "jetzt gehts. jetzt gehts los. wo issn der eimer mit dem warmen wasser?"
m: "in herrgotts namen."
p: "das ist so groß, das kriegen wir nicht alleine raus!"
m: "ruf mal den willi an!"
c: "ja?"
a: "wer ist denn da?"
c: "die christina."
a: "ist dein papa da? hat der zeit? kann der zu uns kommen? isn notfall!"
c: "ich ruf den mal aufm handy an. bis gleich."
a: "danke! tschüss."
m: "kommt der willi?"
a: "ja, die christina ruft ihm hinterher."
p: "das geht nicht, das rutscht immer ab."
m: "dann warten wir halt noch ein bisschen, dann gehts vielleicht besser."
p: "kommt schon."
m: "zieh an."
p: "isses da?"
m: "des is noch ned da!"
p: "wird schon. jetzt isses da. is a stier."
m: "ruf mal den willi an, dass der nicht mehr kommen muss."
a: "mach ich, theo heißt er."

ich glaube das kann man schon noch essen.

sollte ich mich freuen?

darüber dass es bald vorbei ist? dass ich dann endlich wieder frei bin? dass ich dann endlich wieder was neues ausprobieren darf? darauf, dass ich dann wieder zeit für menschen habe, die mich wahrscheinlich schon längst vergessen haben? darauf, dass dann das leben anfängt?
als kind war ich ja total blond.

tadaaaaa!

hier ein award für alle männer, die uns frauen die tüten beim einkaufen hinterhertragen, die uns ihre alten handys vermachen, die uns erzählen wie toll wir aussehen, obwohl wir das älteste shirt aus dem schrank anhaben. für alle tollen typen die uns auch zum hundertsten mal erklären wie abseits funktioniert, die uns beim kochen das zwiebelschneiden abnehmen und den ölstand in unseren autos nachprüfen. dankeschön!

das ding, mein freund?

das auto und ich. ja, ich glaube wir mögen uns mittlerweile. unser verhältnis wird immer besser, je öfter wir versuchen so cool wie möglich übers land zu fahren. ich mit 80s-brille und es in klassischem dunkelblau. sicher gibt es noch so einige dinge die verbessert werden könnten. es hasst schwunglose steigung und ich hasse stadt. immer noch.
typisch deutsch.

was tun wenns brennt?

laufen? schreien? telefonieren? helfen? bangen? weinen? verzweifeln?
definitiv.

uaaaaahhhhh?!

scheiße, verdammte kacke, dreckszeug das sich selber mal ordentlich ins knie ficken kann, herrgottsakarament nu amol, beschissener mist, glumperts glump, das kann mich mal kreuzweise doppelt und dreifach, so ein verfickter fotzenblödsinn. so, das musste jetzt mal sein, weil ich bald keine lust mehr hab!
der soll ja auch ganz gut sein (remake).

lässt meine hirnleistung nach?

und irgendwie lässt dann auch mein hand-auge-koordination nach und sowieso jegliche art von koordination. tippe ich deshalb so viele tippfehler? warum heißen die eigentlich tippfehler? eigentlich sind es ja ich-hab-keine-ahnung-von-rechtschreibung-fehler, oder mir-egal-ich-les-es-mir-nicht-nochmal-durch-fehler, oder ich-bin-müde-und-muss-noch-was-bloggen-fehler.
dir kann man ja gar nichts schenken du hast ja schon alles.

kennt ihr das?

wenn man ein lied zum allerersten mal hört und gänsehaut bekommt? wenn nichts anderes mehr zählt ausser das lied und du? wenn du den lautstärkeregler bis zum anschlag aufdrehst, wenn du völligst paralysiert von der musik bist? wenn du vor aufregung fast keine luft mehr bekommst? wenn du jeden noch so leisen ton, jeden einzelnen klangfetzen in dich einsaugst? wenn sichs so anfühlt als ob man jemanden zum ersten mal küsst?
schmeckt so ein bisschen wie hühnchen.

hast du eben an mir vorbeigesehen?

kann man sich mit jemanden unterhalten und ihn dabei nicht ansehen? ich meine eine direkte, persönliche unterhaltung, ohne telefon dazwischen. hab ich so einen durchdringenden blick, dass du ihm nicht standhalten kannst? auch ich bin misanthrop, aber ein netter. ich versuche zumindest meinem gegenüber eine chance zu geben. und ausgerechnet du willst mir erzählen wie schlecht die welt, die gesellschaft, das leben ist. und warum versuche ich dann besonders freundlich zu dir zu sein? nur damit ich mir hinterher vorkomme wie der letzte, zurückgebliebene, dumme vollidiot. geh und bleib der arsch der du bist und lass mich fröhlich sein.
mit namen bin ich ja ganz schlecht.

warum vermissen wir?

was soll das? bringt vermissen überhaupt irgendwas? bildet man sich da nicht was ein, wenn man was vermisst? kommen die dinge so wie sie waren, so wie man sie vermisst eben, überhaupt wieder? es ändert sich so viel. manchmal kriegt man das nicht mal so richtig mit, weil man viel zu beschäftigt ist um sich zu verabschieden, von den tollen sachen und menschen und dann urplötzlich vermisst man. hoffnungslos.

alles egal?

warum reg ich mich überhaupt auf, wenn eh alles wurst ist? aber wenn jemand käse verzapft ist es doch irgendwie meine pflicht meinen senf dazu zu geben. der ist vielleicht auch nicht immer das gelbe vom ei, aber ich muss doch sagen dürfen was ich denke auch wenns sich nach erbsenzählerei anhört. egal. laufen wir lieber weiter mit tomaten auf den augen durch die gegend.
erzähl doch mal nen schwank aus deiner jugend.

liebe ihr lieben zwei,

ihr seid zwei tolle menschen, die ich nicht missen möchte. hab mich sehr über euere post gefreut. vielen lieben dank! das hat mich sehr gerührt. ihr seid toll!

warum denke ich die ganze zeit im kreis?

die ideen werden schon ganz schlecht und ich könnte kotzen wenn ich meine eigenen sachen sehe. das gehört sich vielleicht zu so nem gestalterischen prozess (der hoffentlich bald vorbei ist). dann wird nur noch wegen zu viel alkohol gekotzt :-)
wenn die sonne weg ist, wird's gleich kalt.

wer bist du und welcher bin ich?

manchmal, ziemlich oft sogar, wünsche ich mir ich wäre nicht ich. ich wäre ganz anders. ich wäre plantinblond gefärbt und raspelkurz geschoren. ich hätte gerade zähne. ich wäre wunderschön. wäre so groß, dass ich vernünftig auf konzerte gehen könnte ohne auf zehenspitzen stehend immer noch nichts zu sehen. ich könnte irgendetwas richtig gut, ich meine so, dass ich nicht sagen müsste ich mach das weil ich spass dran hab. sondern weil ich es so richtig richtig gut kann. ich könnte mich artikulieren, verständlich, zusammenhängend, logisch, ohne ähs und fäkalwörter. ich könnte einparken. ich wär kein vollidiot der sein verdammt persönliches, ja sogar ganz schön intimes skizzenbuch eine woche lang bei seinem prof aufm schreibtisch offen liegen lässt. ich würde mir nicht so viele gedanken machen und der zweifel hätte aufgehört an mir zu nagen. ich wär einfach toll und glücklich. obwohl... glücklich bin ich schon. dann fehlt ja nur noch der rest. lass uns über gott und die welt reden.

warum hat das dorf keinen u-bahn anschluss?

wäre es nicht toll, wenn jedes noch so kleine dörfli auf der welt einen u-bahn-einstieg hätte. dann könnte man von überall aus im 10-minuten-takt überall hin. dann würde man auch öfter menschen von anderswo treffen. dann würde ich vielleicht ein bis zweimal am tag ne rolltreppe hinterbrausen und ab in die unterirdische große weite welt. dann würd ich fremde menschen ansprechen und fragen, was sie so machen und ob es ihnen spass macht. dann würden wir uns vielleicht witze erzählen und etwas später würde ich aussteigen und die nächste bahn zurück nehmen und wieder in meinem dorf aussteigen und schon hätte ich was zu erzählen.
kiffen macht mich immer so müde.

was will diese zukunft immer von mir?

wie sieht die denn überhaupt aus? hat die schon mal jemand zufällig auf der straße getroffen oder irgendwo ums eck kommen sehen? ist die nett? oder muss ich vor der wieder mal angst haben? insgeheim hoff ich ja dass ich die ja in ner großen feinen stadt zu sehen bekomm und im besten fall hat sie noch den einen tollen kerl im schlepptau. aber so lange die gegenwart noch gegenwärtig ist, muss man noch gar nicht an die zukunft denken, oder?
soll ich die schuhe ausziehen?

warum hab ich nen krampf in meiner rechten hand?

wenn man diese illu in groß sieht kann man sichs vielleicht denken. aua, aua. das da ist übrigens der max. der ist immer für den letzten satz meiner postings verantwortlich. deshalb haben die sätze meistens nichts mit dem fragen-text zu tun. aber die letzten sätze sind die, die essenziell was mit den illus zu tun haben. der letzte satz ist immer der titel zu ner kurzgeschichte.
welcher bin ich?

welcher soll das mädchen kriegen?

der liebe und nette? der, den das mädchen eh schon ins auge gefasst hat? oder der, der verwegen und ein bisschen böse ist? der, der um das mädchen kämpfen muss und es am ende doch nicht bekommt? hätte letzterer das mädchen nicht mehr verdient?
wann ist eigentlich ostern nächstes jahr?

ist die katze tot?

hat wirklich jedes blog seine katze? sieht ganz danach aus. was war das für eine katze, die heute mit dem bauch nach oben am straßenrand lag? warum passen die dummen, sonst so schlauen katzen, nicht auf wenn sie über die straße laufen? hab ich was mit den augen, oder warum dachte ich, die tote katze wäre mein kater? aber warum kam kater dann stunden später völligst ausgehungert streicheleien abholen?
ich liebe dich auch.

habe ich parasoziale beziehungen?

typ a:


typ b:

warum kenne ich veronica mars mittlerweile besser als meine beste freundin? warum freue ich mich die leute auf den stockfotos bei den bildagenturen zu sehen, als ob es alte bekannte wären? warum führe ich imaginäre gespräche mit den moderatoren diverser podcast-sendungen? warum finde ich den typen den ich da illustriert habe schon ziemlich süß? kommt ein mensch überhaupt ohne jegliche art von beziehung aus? darf man auch ne zeit lang komische beziehungen haben, weil die einzig intensive, sehr zeitaufwändige beziehung jegliche kraft für normale raubt? und was denkst du gerade?
wie findet ihr den illu-typen? welche frisur steht ihm besser? bitte kommentiert!

little red riding hood and the wolf?

heute gibt es keine frage sondern eine hübsche geschichte aus dem oberpfälzer märchenwald. da wo sich wald und wiese "gute nacht" sagen. es war einmal ein kleines blondes mädchen mit ein bisschen zu viel rouge auf den wangen, das auszog um den nahegelegenen druckerein eine anfrage zu unterbreiten. sobald das mädchen wusste was es wollte, machte es sich unbeirrt und guter dinge, in ihren motorisierten pferdestärken, auf, um den männern der druckindustrie vor ort ihre belange aufzuzeigen. jedoch sahen sich die herrschaften gezwungen das mädchen, von dem sie dachten es wäre eine prinzessin, von ihrem hohen ross herunterzuholen indem sie ihr erzählten wie der hase im richtigen leben wirklich laufe und dass das mädchen allen anschein nach in beruflicher hinsicht wohl völligst plemplem wäre und es irgendwo zischen wolke sieben und utopia schwebe.
als dann das mädchen auch noch zugab es habe in ihren gemächern ein silbrig glänzendes, einer käsereibe ähnliches, elektronisches bildbearbeitungs- und satzwerkzeug stehen, wurde den männern ganz bang und sie riefen: „nein! so geht das alles gar nicht. unmöglich! alle äpfel dieser erde sind vergiftet.“
das mädchen wurde sichtlich kleiner und kleiner und traute sich fast nicht nach papier zu fragen, aber es fasste sich ein herz und fragte. schließlich war sie im reich der druckmaschinen und was wären druckmaschinen ohne papier? abermals riefen die männer: „nein! so geht das alles gar nicht. unmöglich! ich habe gerade kein papier da.“
enttäuscht machte sich das mädchen wieder auf den weg zu ihrem zuhause. missmutig überlegt sie seit dem wem sie nun ihre ganzen reichtümer schenken solle um doch noch ihr druckerzeugnis zu erhalten...
und? warst du schon auf der wiesn?

nehm ich zu, oder was?

üben sie eine sitzende tätigkeit aus? sind sie öfter gestresst? nehmen sie sich genügend zeit für ihre mahlzeiten? trinken sie ausreichend? essen sie zwei mal am tag obst und gemüse? machen sie sport? sind sie oft frustriert? sind sie oft alleine? machen sie gerade diplom? das hört man ja gar nicht.

bin ich anders?

warum starren mich die leute so an? bin ich so ne attraktion? liegt das an der provinz? oder bin ich so hässlich? liegt das an meinen klamotten? in großen städten laufe ich genauso herum und keinen interessierts. na und? dann hab ich eben einen pinken mantel und ne oldschoolachtzigerbrille auf? aufm dorf fühlt man sich wie ein alien. man schämt sich fast. moment mal! muss ich mich dafür schämen wer ich bin? kann ich was dafür, dass aufm dorf die unübersehbare neon-leggings-welle noch nicht angekommen ist? darf mode ausser langweilig und zeitlos auch mal spass machen und lustig sein? naja, morgen ist ja genau genommen schon heute.

bin ich bunt?

oder schwarz-weiß? gerade dann doch eher schwarz-weiß, bis auf ein rotes kleid, das sich als neuer denker- und grüblerhut entpuppt. warum nur? werde ich urplötzlich erwachsen oder warum trag ich keine bunte sachen mehr? will ich vielleicht endlich mal ernst genommen werden? bin ich weniger fröhlich als früher? aber sollte ich nicht gerade dann, wenn ich traurig bin, mehr bunte klamotten tragen? hm? wenn man erst mal drin ist, dann gehts.

was hilft gegen einen cholerischen anfall?

reicht es einmal tief durchzuatmen um sich zu beruhigen. ist dann der ganze ärger verschwunden oder hält man dadurch den wutanfall nur kurz an? darf man den mist auch mal rauslassen? ist das nicht auch gefählich, weil man da sachen aus sich herausbrüllt, die man besser nochmal bedenken sollte? weil man andere damit verletzt? und warum vermisst man manchmal die berge?

warum leben sich menschen auseinander?

hat das was mit räumlicher distanz zu tun oder mit mangelnder zeit? wechselt man wirklich alle sieben jahre seinen freundeskreis? muss ich dann zu meinen jetzt-freunden überhaupt noch nett sein, wenn die eh nach ein paar jahren wieder abhaun? wenn ich aber keine anderen freunde will? auch wenn zeit und raum gerade kompliziert sind? wolln wir uns alle nächsten mittwoch im "zeit & raum" treffen? das soll ja auch ziemlich gut sein.

wie wird das wetter morgen?

warum ist die frage heute so sinnlos? vielleicht weil ich mich die ganze zeit frage, wie man eine lampe richtig anschließt. warum machen energiesparlampen eigentlich so ein ungemütliches licht?

wie lange erträgt man sich selbst ohne zu duschen?

hat zu dieser frage vielleicht schon jemand einen selbsttest durchgeführt? warum lässt man sich so gehen und warum mutet man sich selbst solche zustände zu? anderen leuten so unter die augen bzw. vor die nase zu treten würde man sich so nur im äußersten notfall trauen, im aller äußersten. hat man irgendwann keinen respekt oder keine skrupel mehr vor sich selbst? ist irgendwann die ekelgrenze überschritten und ab da ist dann schon alles egal? isoliert mangelnde hygiene? oder macht die isolation hygiene überflüssig? dabei gibt es doch wasser im überfluss. wasser zum nudelnkochen. ist da schon salz drin?

wie schlau ist man nach 5 jahren studium?

hat man wirklich was gelernt, oder bildet man sich das nur ein? das meiste hat man sich, gefühlt, doch eh selber beigebracht. und wenn man sich fehler beigebracht hat? dann merkt man es spätestens beim diplom. spätestens wenn der prof nachbohrt wie man was technisch umgesetzt hat. dann wirds richtig peinlich. und zum schluss leiht man sich im 10ten semester "layout basics" in der bibliothek aus. und noch peinlicher wird es dann, wenn man feststellt, dass das wohl das erste und letzte ausgeliehene buch während des studiums sein wird. aber immerhin erkenn ich den großen wagen, wenn ich zum nachthimmel sehe.

wie doof kann man eigentlich sein?

wie kann man jemanden als tussi bezeichnen, wenn man die person doch gar nicht kennt? wie kann man texte als blöd empfinden, wenn man sie gar nicht versteht? wie kann man frauen als randgruppe bezeichnen, wenn man anscheinend noch nie mit einer frau gesprochen hat? wieso haben läden in die man unbedingt will immer geschlossen?

darf ich euch einladen?

hier konstruktiv kritisch zu sein? schreibt einfach mal kurz ob euch was bei den illus komisch vorkommt. ich bin euch für jede hilfe dankbar!

muss ich eigentlich immer auf partys meine karriere planen?

oder dürfen partys auch mal einfach nur partys sein? muss ich mich vor fremden menschen, die man soeben mal beim getränkeholen anrempelt, rechtfertigen warum ich noch keinen plan für "danach" habe? schließlich habe ich seit vier jahren keinen plan. wie soll sich sowas an so nem abend ändern? aber warum grinse ich die leute dann auch noch saufreundlich an und sag danke, wenn mir grad noch weniger partystimmung zugeteilt wird? wo war ich gleich noch? ach ja, auf ner party! da will ich über schlechte klamotten, frisuren, musik und filme reden. ich will lästern, trinken und kickern. und vor allem aber, will ich mit netten leuten zusammen sein und reden. vielleicht sogar darüber, wie urlaubsreif wir doch alle schon wieder sind.

warum muss man manchmal einfach ein bisschen blues haben?

das hab ich mich gestern auch gefragt. da können noch so viele freunde, die lokation noch so stylisch und die stimmung noch so ausgelassen sein, ich bin manchmal einfach komisch drauf. das macht mich vielleicht kompliziert oder zickig oder launisch, aber so ist das halt mit mir :-)

warum werden illus umso schlechter je länger sie dauern?

warum kann ich die blöden diplom-illus nicht einfach genauso hinrotzen wie "normale" illus? warum hat man beim diplom immer das gefühl man muss immer das beste aus sich rausholen? ist das was anderes als eine semesterarbeit? warum war ich gestern so glücklich? und warum bin ichs heute nicht? wegen der verünglückten illu? leide ich mittlerweile an geschmacksverirrung? schmeckt bei euch auch alles nach hühnchen?

wie viele ebenen passen in ein photoshopdokument?

hatte jemand schon mal mehr als 318 ebenen in einem ps-dokument? ich glaube das ist bisher meine höchstleistung. vielleicht musste ich deshalb auch platz auf meiner festplatte machen. sind das gute vorraussetzung für ein diplom? mein zuhause hat sich im übrigen als diplom-ungeeignet entpuppt. aber was soll man machen? eine anja ohne nürnberg ist wie ein brite ohne humor :-)

warum ist mir die ganze zeit schlecht?

werd ich krank? bin ichs schon? warum kann die blöde nora mit ihrem virus nicht einfach abhaun und mich in ruhe lassen?

darf ich auch mal ne pause machen?

schaff ich das diplom trotzdem noch, auch wenns jetzt für 3 tage auf eis liegen muss?

was macht man eigentlich in nem notfall?

und wieviele notfälle erträgt man überhaupt an einem tag? wer schleppt mich eigentlich ab, wenn mein turbolader explodiert ist und ich nicht mitglied beim adac bin? wie kühlt man 50 liter milch wenn das milchkühlgerät heißläuft? wie erreicht man seinen freund, wenn das handy keinen mucks mehr macht? und wo ruft man bei nem notfall an, wenn man vor aufregung und panik keine klitzekleinen telefonnummern im telefonbuch lesen kann? da hätt ich vielleicht mal die zwei netten polizisten fragen sollen, die an diesem tag bei mir im flur standen. die müssen ja helfen, oder?

wie fühlt sich ein gedankenstriptease an?

ist es schlimm wenn man seine gedanken öffentlich macht? sollte man dabei aufpassen was man sagt? wie persönlich darf ein öffentliches gedankenaufschreiben eigentlich sein? sollte ich mich dabei irgendwann unwohl fühlen? interessieren meine gedanken überhaupt jemanden?

warum einfach, wenns auch kompliziert geht?

warum muss ich immer erst ne riesen krise, depression, panik und nen mega nervenkoller kriegen bevor ich mich für irgendetwas entscheiden kann? ist es schlimm wenn ich mich dann doch für plan b entschieden hab? ist es schlimm wenn plan b nur silber bedeutet? darf ich auch mal mittelmaß sein? darf ich gerne mittelmaß sein? mittelmaß fühlt sich nämlich gerade sehr angenehm an. da hat die krautscheuchennina vielleicht nicht mal so unrecht.

was will ich eigentlich?

was soll ich? was muss ich? wie viel? warum? wozu? aber vor allem wie? wie soll ich mich fühlen? ich bin eine chaotin. wie soll das bei meinen gefühlen anders sein.