wie doof kann man eigentlich sein?

wie kann man jemanden als tussi bezeichnen, wenn man die person doch gar nicht kennt? wie kann man texte als blöd empfinden, wenn man sie gar nicht versteht? wie kann man frauen als randgruppe bezeichnen, wenn man anscheinend noch nie mit einer frau gesprochen hat? wieso haben läden in die man unbedingt will immer geschlossen?

darf ich euch einladen?

hier konstruktiv kritisch zu sein? schreibt einfach mal kurz ob euch was bei den illus komisch vorkommt. ich bin euch für jede hilfe dankbar!

muss ich eigentlich immer auf partys meine karriere planen?

oder dürfen partys auch mal einfach nur partys sein? muss ich mich vor fremden menschen, die man soeben mal beim getränkeholen anrempelt, rechtfertigen warum ich noch keinen plan für "danach" habe? schließlich habe ich seit vier jahren keinen plan. wie soll sich sowas an so nem abend ändern? aber warum grinse ich die leute dann auch noch saufreundlich an und sag danke, wenn mir grad noch weniger partystimmung zugeteilt wird? wo war ich gleich noch? ach ja, auf ner party! da will ich über schlechte klamotten, frisuren, musik und filme reden. ich will lästern, trinken und kickern. und vor allem aber, will ich mit netten leuten zusammen sein und reden. vielleicht sogar darüber, wie urlaubsreif wir doch alle schon wieder sind.

warum muss man manchmal einfach ein bisschen blues haben?

das hab ich mich gestern auch gefragt. da können noch so viele freunde, die lokation noch so stylisch und die stimmung noch so ausgelassen sein, ich bin manchmal einfach komisch drauf. das macht mich vielleicht kompliziert oder zickig oder launisch, aber so ist das halt mit mir :-)

warum werden illus umso schlechter je länger sie dauern?

warum kann ich die blöden diplom-illus nicht einfach genauso hinrotzen wie "normale" illus? warum hat man beim diplom immer das gefühl man muss immer das beste aus sich rausholen? ist das was anderes als eine semesterarbeit? warum war ich gestern so glücklich? und warum bin ichs heute nicht? wegen der verünglückten illu? leide ich mittlerweile an geschmacksverirrung? schmeckt bei euch auch alles nach hühnchen?

wie viele ebenen passen in ein photoshopdokument?

hatte jemand schon mal mehr als 318 ebenen in einem ps-dokument? ich glaube das ist bisher meine höchstleistung. vielleicht musste ich deshalb auch platz auf meiner festplatte machen. sind das gute vorraussetzung für ein diplom? mein zuhause hat sich im übrigen als diplom-ungeeignet entpuppt. aber was soll man machen? eine anja ohne nürnberg ist wie ein brite ohne humor :-)

warum ist mir die ganze zeit schlecht?

werd ich krank? bin ichs schon? warum kann die blöde nora mit ihrem virus nicht einfach abhaun und mich in ruhe lassen?

darf ich auch mal ne pause machen?

schaff ich das diplom trotzdem noch, auch wenns jetzt für 3 tage auf eis liegen muss?

was macht man eigentlich in nem notfall?

und wieviele notfälle erträgt man überhaupt an einem tag? wer schleppt mich eigentlich ab, wenn mein turbolader explodiert ist und ich nicht mitglied beim adac bin? wie kühlt man 50 liter milch wenn das milchkühlgerät heißläuft? wie erreicht man seinen freund, wenn das handy keinen mucks mehr macht? und wo ruft man bei nem notfall an, wenn man vor aufregung und panik keine klitzekleinen telefonnummern im telefonbuch lesen kann? da hätt ich vielleicht mal die zwei netten polizisten fragen sollen, die an diesem tag bei mir im flur standen. die müssen ja helfen, oder?

wie fühlt sich ein gedankenstriptease an?

ist es schlimm wenn man seine gedanken öffentlich macht? sollte man dabei aufpassen was man sagt? wie persönlich darf ein öffentliches gedankenaufschreiben eigentlich sein? sollte ich mich dabei irgendwann unwohl fühlen? interessieren meine gedanken überhaupt jemanden?

warum einfach, wenns auch kompliziert geht?

warum muss ich immer erst ne riesen krise, depression, panik und nen mega nervenkoller kriegen bevor ich mich für irgendetwas entscheiden kann? ist es schlimm wenn ich mich dann doch für plan b entschieden hab? ist es schlimm wenn plan b nur silber bedeutet? darf ich auch mal mittelmaß sein? darf ich gerne mittelmaß sein? mittelmaß fühlt sich nämlich gerade sehr angenehm an. da hat die krautscheuchennina vielleicht nicht mal so unrecht.

was will ich eigentlich?

was soll ich? was muss ich? wie viel? warum? wozu? aber vor allem wie? wie soll ich mich fühlen? ich bin eine chaotin. wie soll das bei meinen gefühlen anders sein.

alles alles alles?

warum kann ich nicht mehr atmen? warum kann ich mich nicht mehr konzentrieren? warum ist plötzlich alles so groß und unüberschaubar geworden? warum ist alles so kompliziert? warum überfällt mich gerade diese verdammte panik?

darf ich vorstellen?

ein toller typ, oder? ein professioneller eben. so typen wie der stehen nicht auf frauen wie mich. vielleicht hilft ja betteln und schmachten? nimm mich, ernst!

wie überleben gut gelaunte pessimisten?

gibt es überhaupt gut gelaunte pessimisten? kann man auch gut gelaunt sein, wenn nichts läuft und sich die aussicht auf ein tolles diplom wieder mal in luft aufgelöst hat? schafft man es dann noch selbstbewusst zu sein? brauch ich ne spende? ne transfusion? wobei ich null positiv schon selber genug hab.

warum hat man angst?

warum fühlt sich angst so seltsam an? warum macht sie die menschen klein? wozu ist angst eigentlich gut? was wenn ich auf meine angst wirklich hören würde? dann würde ich gar nicht erst in situationen kommen vor denen ich angst habe. dann würd ich morgen einfach im bett bleiben.

hat jemand mein leben gesehen?

wo hab ichs nur stehen lassen? was mach ich ohne das ganze zeug, das in meinem alten leben drin war? kann ich ohne freiheit leben? gibts nen ersatz für spass, lebensfreude? wie soll ich den jetzt ohne spontanität auskommen? und was ist mit den menschen? sie fehlen. alles fehlt. ich hab mein leben verloren. gibt es ein leben-fundbüro? was wenn ich mein leben nicht rechtzeitige wiederfinde? holt sich das dann jemand anderes, wenn ich mich nicht beeile?

der sender zieht um.

bzw. ist umgezogen. die kartons sind noch nicht alle ausgepackt. es herrscht noch mehr chaos als ordnung. deshalb haben sich auch die fragen in meinem kopf verkrümelt. deshalb: stay tuned! to be continued!

willst du?

und kannst du auch? ich will und kann manchmal einfach nicht. ich kann nicht illustrieren. ich kann nicht erwachsen werden. ich kann nicht schlafen. ich kann nicht denken. ich kann nicht reden. ich kann nicht gut sein. ich kann nicht mal high heels tragen. dabei würd ich doch so gern.

wo ist zuhause?

ist es da wo man am öftesten schläft? da wo man sich auskennt? da wo man die leute mag? oder wo ganz anderes? ab wann ist ein zuhause ein zuhause? reicht es wenn ich meine klamotten auf den boden werfe oder muss ich mir erst ne komplette einrichtung kaufen? und was passiert wenn ein zuhause nicht mehr mein zuhause sein kann? bin ich dann zwischenzeitlich heimatlos? bis ich mich in meiner neuen wohnung zuhause fühle?
und hier das erschreckende: ich bin dann irgendwo zuhause sobald sich dort mein rechner befindet.